Capítulo 19 - "L'anti-Kamasutra"

¡Qué cosas se encuentran en el tube de vez en cuando! Muy gracioso...

servido por miyosecreto 2 comentarios compártelo

Capítulo 18 - "Márketing"

A veces, ni la mejor campaña publicitaria es capaz de mover a las masas como lo puede conseguir alguien que sí vive y canta entre ellas. Hé aquí un claro ejemplo. (Mº de Sanidad... toma nota!)

servido por miyosecreto 1 comentario compártelo

Capítulo 17 - Manual del cartillero

Manual del cartillero, dícese de aquel que acude a
Urgencias para recibir asistencia sanitaria ( Guía de orientación al usuario ).

Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.

Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.

1. Utilice siempre el transporte público o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.

2. Vaya SIEMPRE con la CARTILLA en la mano derecha y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre por el Hospital.

3. Comience a contar su historia clínica a las administrativas, señoras de la limpieza, onserjes, etc.

4. En recepción, dé los datos lo más imprecisos posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrador de papeles lo más inútiles posibles, claro.

5. Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:
Razas predominantes:
Los TOYFATÁ.
Los NOPUEDO.
Tribus más extendidas:
- SIUX: siuxté lo dise...
-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
-PASOPAGOS: sin comentarios.
-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi un analís.
-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos (al camping) me mira ar niño.
-LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
-TOYMUMAS: que toymumá dosto...
-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
-POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
-COLEGUIS: passsssaa colegui...
-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
... y muchas otras; especifique claramente la suya.

6. Y en la sala de espera, envíe algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.

7. Cuando vea al médico o enfermero de puerta, primero le enseñará la cartilla. Cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Vg. Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc.). Seguidamente y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radiografía, analís, resolancia magnelétrica,etc.).

8. Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).

9. No se lave ni se cambie de ropa interior: podría enmascarar el cuadro clínico. Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.

10. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... OJO!!! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados en las radiografías.

11. Entre en el cubículo con seis o siete familiares y procure que, cuando el médico los necesite estén todos en la cafetería.

12.La familia no abandonará el cubículo hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.

13. Cuando le pidan un informe entregue el cartón de programación de Consultas Externas. De manera optativa puede decir la frase comodín: "Ustedes sabrán, todo mi historial está aquí".

14. No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayitas...) y, si cree que recuerda algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridícula
posible (Vg.. colocatí, locatí, finitrina, dalá o lalala, potén, tigretón, bollicao, piterpan, cardenal...)

15. Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corren hacía todas partes.

16. Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino... Si su médico habla en catalánutilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚ.

17. Cuando le estén auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

18. Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.

19. Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a un familiar.

20. Si por un casual, el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. La vida de un familiar está en peligro.

21. Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.

22. NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos. Cuando ya se haya marchado, VUELVA y entre SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar alguna
tontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.

23. Si su familiar tiene más de 75 años y, especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo patognómico de la tribu POYOASÍN). Si, a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que
les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

24. Cuando le pregunten sobre alguna operación quirúrgica previa diga: "sí, me operó aquí el doctor Fulano, ¿le conoce no?... si hombre, Fulano" y ponga cara de incredulidad cuando el médico de urgencias no le conozco (TODOS LOS TRABAJADORES DE UN HOSPITAL CONOCEN LOS NOMBRES DE CADA DOCTOR INCLUSO AUNQUE LLEVEN TRABAJANDO SOLO 4 MESES ALLI)

25. Cuando le digan "enséñeme los dientes" (para explorar la mímica facial) responda SIEMPRE: "no, si son postizos".

26. Y, finalmente, sea cual sea su estado general o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.

Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO

servido por miyosecreto sin comentarios compártelo

Capítulo 16- How to save a life.

servido por miyosecreto 2 comentarios compártelo

Capítulo 15- Concentración MIR 17 Marzo.

Por un convenio laboral y formativo digno para los MIR.
Mañana estaremos delante del Ministerio de Sanidad en Madrid, luchando por el futuro de la salud pública española.
NO AL REAL DECRETO DEL RESIDENTE!

servido por miyosecreto 3 comentarios compártelo

Capítulo 14- "Al 2006 no lo salva ni el Dr. House"

Y llegó el gran día!!! Cambiamos de año al fin, campanadas, uvas, cenas a prueba de estómagos... Normalmente solía salir en Nochevieja, pero este año creo que va a ser que no. Primero, porque aquí en Pamplona la gente no sale vestida en plan elegante, sino disfrazados como si estuviéramos en carnaval... y tras las experiencias de años pasados, paso bastante. Segundo, porque pretendo estudiar mañana, y depende de lo que echen esta noche en la tele, igual hasta estudio de noche. No estoy loca!!! Y tercero y último, porque no tengo pandilla para salir por ahí ya que la que tenía era la de mi ex y en la Uni, como todo el mundo es de fuera, pues en vacaciones sólo estamos los "colgaos" de aquí, o sea, cuatro gatos.
Ah! Se me acaba de ocurrir otra razón mejor que todas las anteriores para no salir hoy. Si te metes en un cotillón... o peor aún, en un botellón y te apretujas entre un montón de gente, compartes vasos, botellas y lo que se tercie, y a todo ello le sumas una epidemia latente de paperas.... ¿Cuál es la probabilidad de pillar la enfermedad en nochevieja y de desarrollarla dentro de 20 días... cuando empiecen los finales??? Pues la probabilidad es muy alta, y paso de arriesgarme, que ya vi qué les pasó a los listos que fueron a las Carpas de Noviembre.
Así que nada, me reservo para el 10 de Febrero, que ese día me voy a pegar tal juerga que igual vuelvo el 13 a casa.
FELIZ 2007!!!!!

servido por miyosecreto 2 comentarios compártelo

Capítulo 13 - "Si te interesa que tu médico te atienda bien, lee esto".

Soy una R (-5)
Esa es la conclusión que he sacado después de que el Presidente del CEEM y delegado de 5º, el Sr Urra, nos haya dado una charla sobre la regulación que pretende el Gobierno de Cetapé, que vía real decreto nos va a fornicar el ojete a todos los residentes y futuros.

Como profesionales sanitarios, deberíamos de depender del Ministerio de Sanidad. Pero como profesionales a secas, dependemos del Ministerio de Trabajo, y como profesionales en formación, del Ministerio de Educación. Y estos dos últimos van a sacar sendos reales decretos para "regular" tanto la parte laboral como la formativa del Mir.

--------------------------------------------------------------------------------

Y tras "regular" esto es lo que nos queda:

Exclusividad formativa: no podemos ni apuntarnos a clases de inglés, eso sería formación no exclusiva.
Exclusividad laboral: no importa que no llegues a fin de mes, no podrías ni repartir pizzas en tus ratos libres.
Salario base: 900 euros brutos. Como licenciados (profesionales de nivel A) nos corresponderían 1091 euros mensuales brutos.
Extras: no se cobra peligrosidad, nocturnidad ni productividad, cuando los médicos que también hacen guardias sí lo cobran.
Guardias: con 7 guardias de 24 horas al mes, llegas a ganar 1600 euros (7 euros la hora) brutos.
Libranza: tras la guardia de 24 horas, corresponde librar 12 horas, salvo si el tutor médico te lo impide o hay falta de personal en el servicio. Vamos, 24h+8h=32horas de trabajo contínuo.
Contradicciones: si entras a trabajar un día a las 8 de la mañana, la guardia la empiezas a las 15 horas. Esto es: a las 8h del día siguente, llevas sólo 17 horas. Si sigues hasta las 15 horas, llevarás guardia de 24 horas, cuando en realidad trabajas 32 horas. EL LÍMITE DE LAS 24 HORAS SE INCUMPLE.
Atención a los pacientes: después de 15 horas de trabajo contínuo y 5 cafés en el cuerpo...¿se puede atender correctamente a una persona? ¿Vamos a estar al 100%? ¿Y si la urgencia es quirúrgica?
Responsabilidad: el seguro de responsabilidad civil es sólo de 8h a 15h. En las guardias, sólo durante las primeras 24 horas. Te llega un paciente quirúrgico a las 7h, tras 31 horas, y la cagas. TE QUEDAS CON EL CULO AL AIRE. "No deberías de estar ahí".
Para colmo, una enfermera, Diplomada, gana más que tú con menos responsabilidad.
Y los políticos, como el Conseller de Sanidad de la Generalitat Valenciana, no tienen NPI de lo que es "un residente". Piensan que son estudiantes en prácticas, o algo así. Eso sí, ellos "saben mucho del tema" porque "han sido gerentes en un hospital".

--------------------------------------------------------------------------------

Y para colmo, las enmiendas al Real Decreto el Ministerio de Trabajo que propuso la Organización Médica Colegial (trámite obligatorio para todo decreto que regule las condiciones laborales de un colectivo) se las pasaron por el forro. Y no quieren escuchar ni a estudiantes ni a residentes.

Por eso, que no os extrañe si a partir de enero de 2007 empezáis a ver a Residentes y estudiantes haciendo sus reivindicaciones en la puerta de los hospitales. Hay que aprovechar que es año electoral, y la sanidad no da votos, pero sí los quita. Y los jubilados, principales usuarios del sistema sanitario, votan en masa. Escúchanos. Ayúdanos. Tu salud está en juego.

No penséis que todos los que llevan una bata blanca cobran 10 millones al mes por rascarse la barriga, que tienen 5 casas y 3 deportivos y un familiar en el garaje. El engranaje del sistema sanitario se engrasa con la sangre de los MIR. Subir el sueldo a los residentes navarros al nivel que les correspondería costaría 1,6 millones de euros al año (son 300 residentes). Que el campo del Osasuna lleve el nombre de "Reino de Navarra" cuesta 4. El Ave, para llegar una hora antes a Madrid que ahora, cuesta una burrada. Con 1,6 millones de euros y un convenio laboral digno, la sanidad mejoraría. Y el que más lo notaría es en paciente.

Difunde este mensaje, apoyanos, dí "NO" al Estatuto del Residente.

servido por miyosecreto 4 comentarios compártelo

Capítulo 12 - "Banco Santander, te mendigamos una cuenta"

Hoy he vivido una de esas anécdotas de las que recuerdas para siempre y cada vez que piensas en ella te descojonas.
Resulta que tenía un parcial de una de LE y como el examen era a las 14:30 y mi última clase terminaba a las 13:00, pues me quedé estudiando en la Facultad. El problema es que no podía ir a la biblioteca porque sólo en desplazamientos desde mi clase a la biblio y desde ahí al aula de la de LE, al final se me iba la hora y media. Así que, soluciones prácticas, me quedé en uno de los bancos que hay en los descansillos de las escaleras del edificio donde está el aula de la de libre, aprovechando que a esas horas no están ni las arañas de las paredes... o eso pensaba yo.
Y estaba sentada en mi banquito estudiando, totalmente abstraída del mundo, cuando veo que a mi lado se ha sentado un chico con una carpeta. Pienso: "Vaya, otro que me ha copiado la idea" Pues no. El chaval ve que le estoy mirando y aprovecha para entablar una conversación.
"Hola, tienes clase ahora?
Pues tengo una de libre, pero es dentro de un rato...- le respondo señalando el libro para hacerle notar que quiero que se calle o se largue.
"Ah, pues qué bien. Soy del Banco Santander y venía a ofrecerte una cuenta universitaria para que puedas optar a los descuentos que el Banco Santander ofrece a los que estáis estudiando y tal... No te cobramos comisiones y te regalamos noches de hotel gratis... bla, bla, bla
Le interrumpo diciéndole que ya tengo cuentas en otros bancos y que no me interesa. De paso le digo que es muy fuerte que te intenten vender una cuenta en un rellano de una escalera, y me echo una risas...
De repente se da cuenta de donde está, y se empieza a reír el también. Pero sigue!!! "También te puedo ofrecer sistemas de financiación para la matrícula del año que viene..." Le vuelvo a cortar el rollo diciéndole que no tengo financiaciones...
ERROR!!! Piensa que pago la matrícula al contado y me ofrece cuentas a plazo fijo por si tengo "grandes ahorros, para que crezcan" Me quedo mirándole en plan...¿Me estás vacilando? Que soy estudiante tío... empiezo a tener problemas para aguantarme la risa.
En fin, tras ver que perdía el tiempo y me lo hacía perder a mí, se disculpó y se fue. Pero también me dijo que sentía haberme molestado y que ya tenía algo que contar en plan anécdota, cómo un flipao me había casi rogado para que me abriera una cuenta en su banco.
El márketing ya no tiene límites...

servido por miyosecreto 8 comentarios compártelo